(a) Lancia un dado regolare.(b) Se esce 1 o 2 digita: "Che la stella guidi le campane della gloria, nel cuore del pellegrino umile e disseti la fonte dell'agnello come pastori al pascolo nella rinascita della salvezza, per te e per i tuoi cari".
(c) se esce 3 o 4 digita: "Felicità e giubilo inondino con la gloria del pastore e riportino il gregge del salvatore alla fonte della luce per questo natale traboccante di nascita alla gioia della sorgente (delle tue pecorelle)".
(d) se esce 5 o 6 digita: "Scenda la notte dell'annuncio per i tuoi cari a betlemme come speranza per un prossimo anno nuovo ricco di povertà nella purezza dei vostri cuori vergini come la pecorella che si abbevera nella smarrita gloria"
(e) se esce 7 o più contatta il centro neuropsichiatrico più vicino.
Apprendo or ora dal radio giornale che er Secchia e er Panaro sono a rischio di esondazione...
Le quaglie sciroppate sono un grande classico da assaporare in tutta la loro fragranza, da abbinare al gelato alla nduja, alle creme al capitone ma anche - durante il periodo natalizio - al panettone ai fagioli, magari con del sanguinaccio sbriciolato accanto. Di semplice realizzazione, sono un'ottima merenda o spuntino, sia d’estate che d’inverno.
[...]
Gli argomenti di conversazione maschile da sempre sono le donne ed il calcio.
Quì bisognola sapersela cavarsela.
C’era un grillo in un campo di lino,
Nasco con una certa dose X di autostima, X varia nel tempo, può aumentare o può diminuire, ma di solito aumenta. Per esempio se mi scoppia una vena nel cervello X diventa +∞. Y è invece la stima del mondo nei miei confronti così come io la percepisco (stima del mondo percepita):
L'ultimo esemplare di una data cosa porta con sé la categoria. 
Una piccola città, in qualche sperduto luogo della terra, è infestata dai lupi mannari, cioè ci sono alcune persone che durante le notti di luna piena si trasformano in lupi feroci. Si può quindi ragionevolmente pensare che almeno uno degli abitanti di questo strano luogo sia un lupo mannaro. Per fare fronte a questa situazione il sindaco della cittadina emette un'ordinanza, la quale prevede che ogni cittadino che sappia di essere un lupo mannaro, si debba uccidere appena lo scopre. Dato che gli abitanti del luogo sono tutti dei cittadini rispettosi delle leggi, si può dare per certo che effettivamente ogni abitante che scopra di essere un lupo mannaro si uccida. Purtroppo però, un lupo mannaro non si accorge di esserlo e quindi lo può solo capire dall'osservazione di quello che gli sta intorno. A questo punto occorre ricordare che tutte le notti, e quindi in particolare quelle di plenilunio, ogni cittadino incontra tutti gli altri, e pertanto è in grado di vedere i lupi mannari anche se non può comunicare con loro. Dopo la terza notte di luna piena vengono ritrovati i cadaveri di alcuni lupi mannari. Voi dovete scoprire quanti sono i lupi ritrovati e soprattutto perché sono stati ritrovati soltanto dopo la terza notte, mentre nelle due precedenti non si è avuto alcun ritrovamento.
Un uomo, senza l'amore della sua donna, è un cadavere che cammina.
- impazzire;
bisogna saperlo prima che dopo ti devi ricordare le cose che devi sapere prima per non dimenticartele dopo...
nulla si crea, nulla si distrugge ma tutto si trasforma in qualcosa di più sudato di prima tra il 21 giugno e il 21 settembre, specialmente all'ora di pranzo.
la cosa bella delle donne? 
E' un dato di fatto che l'avvento degli impianti idraulici e sanitari sia stato un colpo mortale per l'industria dei vasi da notte. Io stesso, non ne posseggo uno e non ne sento nemmeno il bisogno.
Forse un mattino andando in un'aria di vetro,
"Le albicocche,
[...]
Perchè la barba si misura a giorni e non a millimetri?
Un caseificio specializzato nella produzione del formaggio Bel Paese attraversa una fase di acuta crisi commerciale. La deriva e l'imbarbarimento delle abitudini alimentari contemporanee, infatti, hanno allontanato sempre più le nuove generazioni dall'amore per i prodotti caseari tradizionali, ed il Bel Paese con essi. La crisi è nera, ma il proprietario del caseficio - professionista del cacio implacabile ed inflessibile - non si arrende all'imminente bancarotta lanciando sul mercato una nuova linea di formaggio aromatizzato al peyote. Grazie alla distorsione delle percezioni sensoriali garantita dal fungo allucinogeno, la novità casearia conquista settori sempre più ampi di consumatori giovanili alla ricerca di facili divertimenti, diventando un vero e proprio fenomeno di costume. Ma il nuovo cacio è "roba pesante" e si rivela fatale per gli uomini e le donne di una certà età. Si moltiplicano, infatti, le morti per overdose da peyote tra gli ottuagenari e nonagenari, un'insensata mattanza che non tarda ad esser collegata dalle autorità giudiziarie al Bel Paese tanto amato dai giovani. Il caseificatore viene così coinvolto in un'inchiesta dalla quale riesce, però, ad uscire senza che possa esser provata la sua responsabilità diretta in merito ai decessi da cacio al peyote. Tuttavia, la sentenza finale imporrà al caseificio l'obbligo di commercializzare il controverso formaggio con l'etichetta "Attenzione: non è un Bel Paese per vecchi".
un tempo Nicolò,
Se si analizza la parola "analizzare" non si pùò non notare ch'essa è composta dalla parola "anal" e dal suffisso "izzare".
Proprio Così. Vorrei ascoltare "Chez Jacquet" nella versione originale di Django Reinhardt ma mi scontro con la realtà dei fatti: mai registrata. 
In automobile.
Che cos'è mai lo "zacchero"?
Niente è meno imputabile alla volontà che l'idiozia. Eppure niente è più irritante di essa, quasi che all'idiota possa esser fatta colpa di esserlo. Non si pùò pretendere che il talento, o il semplice senso comune, nasca a volontà in chi ne è privo. Eppure, io Dj Francesco lo strozzerei. A torto, lo riconosco.
Nel mezzo del cammin di nostra vita
Amici, se avete a cena molti amici e dei mici qual nemici, date via i puzzosi caci, sia bandita pasta e ceci, che l'oblio copra le alici, liberate le pernici! Preparatevi un... 
Secondo me noi adulti impieghiamo troppe energie ad evitare di inciampare, cadere, ruzzolare quà e là e sporcarci. C'è tanta erba inutilizzata nei prati adattissima a macchiare indelebilmente i nostri jeans che ci ostiniamo a lavare in modo miope e compulsivo.
La cipolla è un’altra cosa.
Ma un gatto che ha subito un torto e che si presenta dall'avversario con tre amici suoi, ce lo saprà che comunque sò sempre "quattro gatti"?
Un gruppo di amiche in perenne ricerca di sé stesse, scarica il proprio nervosismo sgranocchiando lupini durante ripetute riunioni psicoanalitiche collettive. Al termine di questo percorso, le donne raggiungono la consapevolezza che il loro grande sogno, da sempre represso ed addomesticato, è quello di correre, selvagge e scatenate, in una gara podistica campestre, ed alla prima occasione vi si iscrivono. La data fatidica si avvicina ma il nervosismo e l'eccitazione cresce nell'animo delle amiche. Come uscire da questo ginepraio emotivo? Ma ecco che la soluzione si palesa grazie al tocco creativo dell'estro femminino: "Ma scusa, facciamo come abbiamo sempre fatto, no? Portiamoci appresso una bella cartocciata di lupini!". Geniale, non c'è che dire. Il giorno della gara, le donne si presentano con le saccocce della tuta piene zeppe di lupini: si piazzeranno ultime - impegnate come sono a sputare in terra la coccia delle fusaie durante la corsa - ma poco importa, la soddisfazione per essere entrate in contatto con l'essenza più profonda del loro animo sarà comunque impareggiabile.
Rodrigo, distinto signore di mezza età, da qualche anno accusa seri problemi alla vista: un occhio di vetro, il destro, e la cataratta al sinistro. Egli, da sempre, concupisce non ricambiato (e ti credo) la graziosa Lucia, promessa sposa al giovane Fermo."A brutto cecato, piuttosto che andare con te mi faccio monaca! Anvedi questo...": c'è da dire che effettivamente su questo punto Lucia era stata da subito abbastanza chiara. Arrivato il giorno delle nozze, Rodrigo - coadiuvato dal fedele amico Griso - si confonde fra i banchi della chiesa ed attende l'entrata di Fermo, che però gli sfila davanti senza che lui, "accecato" dal livore, se ne accorga. All'ingresso di Lucia, Rodrigo inspiegabilmente si attiva e corre verso colei ch'egli credo Fermo, tenendo in mano una pignatta di seppie coi piselli, proprio mentre Griso grida: "Fermo! E' Lucia...", ma il patatrac è ormai inevitabile: la sposa imbrattata, le residue possibilità di Rodrigo azzerate e la cerimonia rimandata. Toccante il monologo interiore finale del povero orbo che termina con le parole: " 'Sta stronzata, non s'aveva da fare".
Sin dalla tenera età Robert Neville si confonde sistematicamente nell'utilizzo del verbo "essere" e del verbo "stare". Le sue difficoltà grammaticali si accentuano quando Robert si ritrova unico superstite in un mondo devastato da un'epidemia che ha tramutato tutti gli altri esseri umani in automi scorbutici ed ancor più dislessici di lui. Con chi scambiare due chiacchiere? Con chi fare pratica di congiuntivi? "Io sto l'unico sopravvisuto in questo triste mondo", si ripete di tanto in tanto, con la consapevolezza che da qualche parte in quella frase ci sia un errore senza sapere esattamente dove. Il poveretto passa momenti bui, abbrutito in una condizione di isolata sgrammaticatura sino al giorno in cui trova riparo nella biblioteca comunale abbandonata. Grazie alla lettura dei grandi classici della letteratura Robert eleva la conoscenza del linguaggio umano cominciando a risolvere - almeno così egli crede - i suoi problemi linguistici: "Che soddisfazione, starò pure l'ultimo sopravvisuto, ma almeno io sono leggendo, mi sono migliorando, e che cavolo!"
Romanzo che narra le disavventure di un esploratore affetto da stitichezza, disperso nei meandri della jungla nera. Dopo le difficoltà dei primi, durissimi giorni, ben presto si presenta il feroce problema della stipsi. A nulla sembrano giovare l'intensa attività fisica ed una dieta rigorosissima a base di frutti tropicali. La situazione sembra disperata e senza via di uscita sino al fortuito incontro con una comunità di Thugs. Assistito dal benevolo sciamano della tribù, l'esploratore viene sottoposto ad un ciclo di clisteri di fortuna ottenuti facendo bollire rare radici selvatiche così da ritrovare, se non la via del ritorno in patria, almeno la serenità "interiore".
joystick s. 1 bastoncino della gioia.
Un gatto logorroico e indisponente occupa - inspiegabilmente - il posto di uno scompartimento da sei sull'Orient Express, causando incredulità e stupore negli altri cinque viaggiatori. E "abbassa il finestrino", e "alza il finestrino", e "vi dispiace se mi rifaccio le unghie sulle vostre valige?", e "uff... potete smettere di sfogliare i giornali che il fruscio mi deconcentra dalle fusa?" e così via per ore ed ore, con altre assurde, odiose pretese. Ben presto l'iniziale disponibilità lascia il passo ad una malcelata insofferenza nell'animo dei cinque malcapitati compagni di viaggio. La situazione precipita quando il treno è costretto ad una sosta forzata di molte ore a causa di una tempesta di neve. L'idea di dividere lo scompartimento per un periodo tanto lungo con l'intemperante felino induce i cinque ad una decisione drastica e definitiva. Il micidio, avviene implacabile ed efferato nel silenzio ovattato della notte innevata.
[...]
Pane, burro e martellata
"Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato."
Dormi, dormi, dormi
Nessuno sarà a casa 
Metriòtes è un concetto greco che presuppone misura, equilibrio ed armonia nell'agire umano. 
Trovatevi sei scapoli.
Non v'è dubbio che un lavoratore dipendente sia proprio la persona meno adatta a lavorare alle dipendenze di un datore di lavoro... Troppo diversi...
il gala-teo: lasciare sempre del cibo sul piatto da portata, abitudine antica quando la servitù mangiava in cucina dopo aver lavorato.
Io penso che chi si incaponisce ad aprire una macchina altrui pensando di aprire la propria, sia la persona meno adatta a spiegare tale distrazione al proprietario dell'automobile sopraggiunto nel frattempo.